（八）生与死(2/2)

似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看来呢？我试过的，把自己的衣服一次次脏留w渍，怀着一期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠的凡人本也就无暇顾及边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹中细不可闻的呼救。

这是否算是钻角尖，我不清楚，我只知我努力的让自己不要去想这事，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸思绪要揪住它们，却什麽也追不上。

「我能理解你，我知你的痛苦。」

我清楚有些人会为了让我好受一而故意说这话，我是看得来的。

三句话都包了极的技术和现实成本，第一他们都不是正统的心理专家，再者也没有人能够保证永远，最後他们也害怕面对现实，如同我们家一脉相承的血ye，不断重演，不断叙写。

如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要什麽？

你没有再回答，可能不知如何回答，可能又消失了，我站在原地，庞大的诡异的似哭似笑的回着，只觉得这一切真是taade可笑又可悲，多麽荒谬可笑。

太多太多问题回在脑中化散开来，最後凝结成一条的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。

如果我消失就好了。

努力的想要用各方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被德打脸，si不了那就活去，时季转递嬗，无数逝去的生命绘制了印在课本上的演化树，然後用原笔写每个被课业勒住脖的学生的脑里，而活着的演化树的另一边，没有衍生任何。

很少人能够理解我为何如此消沉，为何开始自我放逐，给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘，但我似乎偏偏生了叛逆的个x，不允许我这麽轻易的放过自己，他们不能理解，其实我自己也不能理解，在生病之前，觉它离我很远很远，但我似乎还是会忍不住的抱持着一的希望，渴望有人的话能够到心底，但我发现不到，没有人知我想要什麽，没有人理解我的痛苦，他们只觉得我在作茧自缚，站在另一边渴切的嚷我快跨过。

人人都说要有同理心，可是真的能够到的人又有多少？

「想说什麽就说吧，就算是想si也可以，想要放弃想要怠惰也没关系。」

「呐，你觉得，只是个b较好的选择吗？」

所以，还是得继续被这里的规矩拴住脖艰难地活去。

想有人对我这麽说

和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。

现在我所的一切，是真的有意义的吗？

在一些奇怪的时间，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄罩住了，闷闷的有儿，觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0u似的，不能忘记。

这个世界不允许相左的声音，如同木人那般的，我们努力的追逐着一些或许本没也价值的目标，被那些一板一的脚步簇拥着跌跌撞撞前，跟随着那些诡异荒谬的指令b怪异动作，不许停，不能转向，简直就像个小丑一样，但没有人反抗，因为所有人都在这麽作，我们反抗，挣扎，然後在粼粼伤痕中狼狈地妥协，成为随波逐的其中一员，不用费劲儿也不再痛，就这麽si命站上现在教育t制的最尖端瞵视芸芸众生，意义何在？虚荣心？堵住那些喋喋不休的嘴？

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但，即使是这样，我还是想要为了家人朋友，为了那些需要我的人，为了我可能之後会需要拯救的人活去，手抖算了吧，痛胃痛x闷都不重要了，只要这麽活去就好了，作为一个零件，抓住零碎的，活着的意义，在碎石如刀的人生路上继续匍匐扭动爬行着。相不重要了，要吃不吃，吃什麽睡多少都不重要了，衣着肤不重要了，运动不重要了，si命读书挣扎，好个好成绩，找间好大学，成为个可以帮助很多人的职业，消弭自己，成为机械，活去，为了其他人活去。为此，哪怕会ga0si自己好像也没什麽差了，反正早就是烂命一条，随他们想要珍藏亦是撒着玩儿好像也没有多少差别

从很小的时候，我就开始尝试着装正常人的框架里，乖顺的缩起全的刺，方便他人一吞而不割伤咙，但怎麽改怎麽别扭，我的神经如同装上放大镜，任何落在上的雨丝都细针般清晰利索，刮的每一伤痕都历历在目，叫嚣着嘶吼着，尖酸刻薄的数落着我这个人是多麽的差劲不堪，我曾尝试着改变，尝试着模仿，脱掉自己穿上别人，却反而ga0了一大串矛盾别扭的x，连带的是这一大窟窿的心理问题，有人说这是玻璃心，有人说我太脆弱，有人说我太要求完太执着，迟早会被这个世上淘汰，其实我也是这麽认为的，可能很小的时候就有这麽想过了。

因为我还在这里，还在继续消耗着这世上的氧气。

这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换来的，除了基因也想法吗？

或许，只是寂寞，毕竟好像真的没有人能够理解这寂寥和空虚。

很多时候，总会对自己到失望

或许，这正是最难的吧？

「不要怕，我会一直在。」

我究竟想要追求的是什麽？逃避的是什麽？

打钟了，该醒了。

生生sisi，sisi生生，都b不上明天的考试。

因为这真的太难了，没有人能够救到我

到去改变它们，这觉其实异常可怕，像灵魂窍，看着前的自己默默的si去，却完全无能为力。

茫然，无助，不知为何自己要现在这里，要这件事，为何还有呼x1，t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。

到来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。

很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活去。

「我不想si掉，却不知为何活着。」

但我还是不懂该如何活着，很多人无法理解吧，为何无法接受，无法放，无法坦然的面对平凡的自己，逝去的生命，觉手指间那些曩昔化散落的如此清晰，好像自己的一分也逐渐风化变得松脆，随着风随便就消失了，每个人都在嚷着要放要坦然，却又要我们勇敢要谨记在心，可那些伤疤岂是如此轻易就能结痂剥离？那麽为何心理疗癒的书籍越来越多，层层叠叠堆积成一大片要ai自己的黑se浪cha0？为何一年年兀自咽的最後一气息仍缠绕在各式的心理学报告中，成为一大片黑se冰冷的血迹？

我是想要活去的吗？

尽我心底还是不认同这想法，生生sisi，是能用二分法简单随带过的定义吗？

世间似乎总是讴歌着生的喜悦，把那些肮脏的si踩地里，就可以假装什麽也没看见，毕竟人是群t生，随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着边的呼x1，怀着这样的心，我们把那些尖锐的苦痛吞回腹中，受它刮伤割破声带，混着血汨汨溢嫣红的笑声，滴落在弯起的嘴角边，要记得掉，要让嗓音亢振奋，吞熔铸的烈yan烧焦腔，只为染上一丝和煦的气息，掩盖自心脏散逸的腐朽，小心那些嘴，那些睛，必须谨慎，必须隐藏，才不会在努力挤脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。