正文(3/8)

的苦闷。

可是我就不应该有绪。

我不应该难受，不应该用舞蹈和音乐来缓解自己。

我妈我房间，看到我没收拾完的行李箱

就开始数落我

她说我没收拾

不像个女孩

她说了很久

我很烦她大声和我说话

我也很讨厌她们说教我

也许父母说教孩是对的

但是我从小就没有人

现在突然来我

让我像是一个受辱的隶

我不知这个心理是从何而来

就像是自己私藏很久的宝贝被人找来了的那不快。

我和我妈吵架了。

我不知为什么，他们总是不能好好和我说话。

我也不知为什么，别人大声和我说话，我就很难受。

可能是小时候的遭遇有心理创伤吧。

小学的时候。

我们班里有一个女生。

据说爸爸是杀人犯，我也不知是不是真的，也可能是小朋友编的。

她总是打骂我，还让我从家里偷钱给她。

我很怕她，我当时问我爸妈可以转学吗？

他们拒绝了。

也是，他们在外地，本没时间也我的破事。

后来她转学了，我因此也过上了正常的小学生活。

可是小学很一段时间，我都会被噩梦惊醒。

总是梦到她打我骂我的场景。

她还会叫同学孤立我。

嘲笑我。

我不知为什么，也不知该找谁求救。

其实这件事都快被我忘记了，可是最近每次跟父母吵架后就会被想起。

像是被束缚着一般，很是难受。

也像是刻意提醒自己是个没人，受尽欺负的人。

我爸知后打电话过来骂我。

说我没有良心。

我不知这个良心是什么东西。

他说我妈很难过。

也是，反正谁难过都可以，就是我难过没有人。

我在电话这没有回话

他骂累了，不骂了。

我就把电话挂了。

我很难受

我真的很久没有睡过好觉了。

我真的不想听他们在我耳边大吵大叫

我也很讨厌自己像他们一样

生老师说过

基因这个东西，你是逃不掉的

想起这句话，我有觉得恶心。

放假前，隔学校有个同学楼。

我同桌告诉我说，他觉得校园暴力很可怕。

他说“他死了，他妈妈得多心疼啊，学校都不吗？”

“为什么一定是学校的责任，为什么不是他妈妈的呢？”我合上书，对他说。

他表似乎有些震惊，可能没想过父母会有什么责任。

可是我却觉得，如果孩在学校遭受到校园暴力，而家直到死的那天才发现孩过往的生活，那他们当父母吗？

我躺在床上。

想着这些事，思绪飘的很远。

我很困。

我甚至觉到我的官都在抗议我不睡觉。

可是我只能对它们说一声抱歉。

我真的无法睡。

凌晨两

我依旧没有睡着

我起来打开灯

翻了翻手机

没有任何消息

我不知为什么

我很喜看手机

但我知

我手机不会有任何消息

我没有加班级群

我微信也没有几个好友

手机铃声是我非常喜的一首歌

但是我就没有听它响起过

我给那个人发了个消息

十分钟后他回我了

他问“还没睡？”

我没有回答他的问题“来喝酒吗？我请客。”

他说他没有去酒吧喝酒的习惯。

不过在我再三请求，他答应了。

其实我没有去过酒吧

我和他约在酒吧门。

他今天穿了一件黑的卫衣。

“你怎么这么久才到？”仿佛我们是认识很久的朋友。

他说他家离这个酒吧很远。

我，和他一起走了酒吧。

我不会舞，也许因为我的已经承受不了这些负荷了。

我和他坐在角落。

“你为什么这么晚还来喝酒”

“睡不着”

“数羊啊，他们都说很好用”

我告诉他没用

他说他没有失眠过，所以不懂这些

他告诉我可以去找医生开药

我骗他说我找过医生了，没用。

后来他发现我失眠很严重，就把我带离了酒吧

他说里面太吵了，不适合我待

“喝酒有助于麻痹我的神经，可以助眠”

“那你见过谁在酒吧睡着了？”

我争辩着说有的

可他说那些都是喝醉了，第二天早上会痛。

我看着他，想从他睛里看什么。

跟着他来到了河边。

晚上河边的风很凉

他把他的外给了我

这是我第一次穿男生的外，也是我第一次大半夜和男生一起来

我不知我是不怕死，还是想死

反正我对人一戒备心理都没有

就像今天午在网约车上一样

他问我是不是在省城读大学

我骗他说是

他似乎用一很羡慕的神盯着我。

他去24小时便利店给我买了一瓶

我们在一起聊了很久

他说话的时候总是笑

我搞不明白他为什么总是笑

我问他